いつまでも、憧れと希望を持ちたい
でも、現実もみないといけない
でも、心と身体の元気が今は全然追いついてない。元気じゃない。すぐに泣いちゃう💦
最近は、仕事を辞めたい。リゾバを辞めたいと吐露をすると母に怒られる。
何故みんなみたいに楽しくリゾバ出来ないの？？
何故って言われても、みんなみたいに上手に業務をこなせなくて困ってて、
業務によっては、メモをとっても、すぐに無くしてしまうので、メモをすることさえも諦めてる時があります。
今は、苦手な中抜け業務。病気持ちの私にとっては、上手に寝れず、身を削って働くことなのでとてもしんどく、今の業務をやりたくて来たわけではないので、心も身体も負担が大きかったです。今日は天気が良いのに、出かける気分にもなれません。ずっと家で寝てます。
今まで、タイミーとかを使って、気分を誤魔化して来ましたが、限界に近づいて来ました
その中でも、頑張っているのに、
「こいつはいつ辞めるんだ」と言われた瞬間
心は折れました。
こんな思いをしてまで、8月いっぱいまで働きたくない。涙が止まりませんでした。
やっぱり希望の業務に就きたい。。。
なら、辞めてくださいと言われ
今は、寮の片付けをしています
母はお金を貰っている以上我慢しなさいって言うけど、心も身体もボロボロ
そこまでして我慢しなきゃいけないの？
私は薬漬けの生活をしても、身を粉にして働いているのに怒られて
なんで薬なくても元気な弟は、万年ニートの引きこもり。弟は15分の犬の散歩しているだけdr褒められるの？(30代です)
なんで？
なんで？
ね。。なんで？？
弟に甘い！！
私にそんなこというなら、弟は今すぐ働いて！！今！！すぐ！！直ちに！！！！！！！
私より、元気なんでしょ？薬無くても寝れるんでしょ？なんで働かないの？
ね？ね？なんで？？？？？？
将来、どんな状況になっても、私は1円も弟を支援したくありません
でも、親(特に母？)は弟を甘やかしてばかり
引きこもって良い環境を作ってます
私は弟のように引きこもりになりたくありません
生きがいのある仕事をしたいのです
発達障害？精神疾患持ちです。心にモヤモヤを抱えてまで、働きたくない。でも、頑張るからには誰かに認められたい。
でも、母は認められなくてもいいじゃんと言った瞬間私の堪忍袋の尾が切れました
じゃあ、私の生きている意味は何？
なんなの？
いなくなってもいいの？？？？
こんな言葉が続いたら、いつか良くない行動を起こしそう。。。
そうしている今も転職活動をしています